Жалгыз төрөйм деген чечимге кантип келдим

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-16 16:10

Мен ар дайым мыкты кыз болчумун. Алгач апамды, андан кийин мектептеги мугалимдерди, университеттеги мугалимдерди, анан поликлиникадагы дарыгерлерди уктум. Жакшы кылдым антпесе (коркуу менин жан дуйномдо жашады) мени кабыл алышпайт, мени суйушпойт, тушунушпойт: коп кыздарга жакшы белгилуу, озгочо уй-булодо жалгыз, отличный карек синдрому.

Биринчи жолу боюмда болуп калганда, мен баш ийүүнүн агымын ээрчүүнү улантып, бейпилдиктин коопсуз жайы катары клиникага бардым. Ал жерде алар тынчтанышат, ал тургай түстүү таблеткаларды беришет. Бирок, ошол эле учурда, мен, албетте, бул аял экзаменди кемчиликсиз жакшы өтүүнү каалагандыктан, мен өзүм үчүн мурда тааныш болбогон кош бойлуулук жана төрөт темасы менен тааныша баштадым. Ал эми барган клиникалар менин билимиме кошумча болгон жок. Мен муну ошондо эле түшүнгөм. Табигый төрөт тууралуу көбүнчө Батыш авторлору, анын ичинде Мишель Оден жазган адабияттарды көп окугам, бирок аны чыныгы жашоо менен байланыштырган эмесмин. Анан врачтарсыз төрөсө болот деген ой оюма да келген жок. Суу азайганда тез жардам чакырдым, дээрлик бардык төрөт маалында сыйкырдуу эйфорияда болчумун, бул эскерүү көпкө чейин башкаларга көлөкө түшүрдү. Алар тез жардам бөлмөсүндө мага орой мамиле кылганы; кантип, себебин түшүндүрбөстөн, алар дароо эле окситоцин таблеткасын беришти, андан өтө оорутуу табигый эмес толгоолор башталып, бүт төрөт процесси бузулуп кетти; менин балам такыр дени сак төрөлсө да, алар оорулуу баланы кантип коркутушту; кантип таңкы үчтө жаңы төрөгөн аялдарды ойготуп, кандайдыр бир процедурага алып барышты. Мунун баары мага эки айдан кийин, айыгып кеткенден кийин келди. Бирок ошондо да мен толугу менен канааттандым, анткени бала кезимден эле төрөт азаптуу, адам чыдагыс азаптуу экенин, ага чыдаш керек экенин билчүмүн. Жана бардык бул адамдардын айланасында жана ооруканадай аппак чөйрө жана алардын табигый маңызынын толук жылаңачтыгы.

Ошондуктан, мен экинчи жолу жанымдагы азапка даяр ооруканага жөн гана сокур болуп бардым. Мен бул каалоону дарыгерлерге жоопкерчиликтин ордуна бердим. Жаңы адамдын төрөлүшү үчүн жоопкерчилик. Анын ден соолугуна жана андан кийинки жолго. Сиздин денеңиз жана жаныңыз үчүн. Ооруканадан экинчи жолу келсем, күйөөм бул урандыдагы аялын көздөрү караңгылап тааныган жок. Отура албай, араң басып, бир нече айдан кийин гана жашоонун даамын сезе алдым. Ошол убакта амниотикалык суюктукту тешип, врачтар сордурбаганда өлүп калмакмын. Тактап айтканда, алар аны тешип, төрөт табигый эмес тез жүрүп, ага менин денем даяр эмес болчу, анан муундарын оңдоп, мени сордурушту. Ошол эле учурда алар өзүн куткаруучулардай сезип, жаш аялдын жашоосун бузуп салышты. Кызык… Бирок бул тырмоону эки жолу басып, акыры өзүмдү жана бүт төрөлүү процессин башкача кабылдай баштадым. Түшүнүп калдым, мени алдап, назик, мээримдүү, эң жакын жана таптакыр чоочун адамдарым алдап кетишти. Эң негизгиси аялдын тагдырын, аялдын бактысын түзгөн нерсеге алданышты. Төрөткө чыдаш керек эмес, ал азап эмес, ырахат, энергиянын күчтүү жарылуусу, жашоонун башталышы экенин билип сүйүндүм. Төрөт - бул биздин денебиз тарабынан толугу менен жөнгө салынган табигый ички процесс. Орой айтканда, аман-эсен болушу үчүн аларга сырттан эч нерсе керек эмес. Аял жана анын баласы башкы каармандар, башка эч ким жок. Төрөт жөнүндө сөз кылганда «сакрамент», «сыр» деген сөздөрдү көп колдонгонубуз бекеринен эмес. Бул табышмактуу процесс – жан бул дүйнөгө кантип келет. Аны бузуу оңой, ага кийлигишүү оңой. Ал эми ооруканада бул таза сыр, сенин үй-бүлөңдүн сыры жана ошол эле учурда бүткүл дүйнөнүн сыры кир өтүк менен жөн эле тебеленип жатат. Анан мен жалгыз төрөп, башкача айтканда төрөтүмдө башкы ролду ойноону чечтим.

Мен үчүнчү төрөткө чейин олуттуу машыгуудан өттүм: физикалык жана моралдык, мен көп нерсени түшүндүм жана көп нерсени жеңдим. Мен бул сырды түшүнүүгө даяр болчумун жана аны түшүндүм. Төрөт жайлуу жана кубанычтуу өттү. Мен ооруну сезген жокмун, эч кандай азапты баштан өткөргөн жокмун, бирок бир гана күчтүү сезимдерди сездим. Эч кандай коркуу жок, эч ким мени шашкан жок, эч ким мени жайлаткан жок. Баары мен каалагандай болуп, укмуштуудай Вера кыз төрөлдү. Төрөгөндөн кийин мен да чарчаган "төрөт" эмес, кыз сездим. Айта берсем, мурунку төрөтүмдө тигилген, жатындын жыйрылышы, эмчек эмизип жатканына карабай, кымындай эле жарылган жокмун. Эми мени эч нерсе коркута албайт: мен өзүмдүн денемди билем жана жанымды билем, эң негизгиси, мен өзүмдүн ичимде аялдык күчтүн күчүн сезем.

Төрөлүүнү өзүбүздөн алып, биз бул аялдык күчтөн ажырап калдык…