Туура кофе-брейк же кофе ичүүнү кантип таштадым

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-16 16:10

Бул окуя көп убакыт мурун башталган. Эсимде, советтик бала кезинде апам анда-санда бразилиялык кофени майлуу шайбага окшош калай банкага салып алып чыкчу. Чоңдор гана иче турган сыйкырдуу күрөң порошок …

Мен аны кийинчерээк колдоно баштадым. Мүмкүн 1996-жылыбы, балким 1998-жылыбы, мектепти бүтүп, атамды көрүп жүргөн кезим. Ал өзүнө стакан артынан стакан куюп жатты, мен анын артынан калууну чечтим. Ошондо канча кофе ичтим, азыр эсимде жок, 20 жылдан ашык убакыт өттү. Бирок мен аны азыр канча ичкеним так белгилүү: күнүнө 7ден 10 стаканга чейин. Бир кружка кофесиз таң башталбайт; андан кийин экинчи. Бир дагы бизнести ушинтип баштоого болбойт: адегенде кофе ичели… Ден соолук болсо, өзүңүз үчүн иче бериңиз… Бирок.

Менин жашоом төмөнкүчө уланды. Мен бир топ эрте турдум (саат 6да, плюс же минус) жана жумуш башталганга чейин - саат 9га чейин, өз ишим менен алектенем: же эртең менен чуркайм, же башка нерсе; бул убакыттын ичинде өзүнө бир нече (3-4) чөйчөк кофе куюп. Андан кийин ал жумушка кирип, ошол жерге кофе куюп, падышанын жана ата мекендин даңкына программалай баштады. Кофеге таянууну улантып жатып. Анан мен түшкү тамакка бардым, тез тамактанып, диванга жыгылдым - бул мен үчүн уктоо абдан маанилүү болчу. Жок дегенде жарым саат. Мен жумушка кайтып келдим, ал жерде мен түшкү тамактан кийин бир-эки саат бою келесоо болдум, кайра кофеге таяндым жана саат бешке жакын конволюциялар кайрадан бир аз кыймылдай баштады. Алтыдан кийин үйгө кайттым, башка эч нерсе кылгым келбей калды. Мен өлүп калгандай чарчадым, бир гана каалоом диванга жыгылып, уктоо эле. Бирок уйкуга али эрте болчу… Анан эң эле таарынтканы жашоо өтүп баратат. Убактым бар: саат 10го чейин жасай турган иштер көп, бирок менде эч нерсеге күчүм да, каалоом да жок. Ошентип, кечке эмнегедир жетиштим: кино, же китеп, же башка пайдасыз кесип - жана уктап. Эртең менен туруп кофе ичем, жашоо жакшырат, жашоо кызыктуу болот.

Ошондо баары жакшы болмок, бирок эртең менен (жашоо кызыктуураак болуп калганда) менин жаңы мээме ар кандай ойлор келди. Жашоону өзгөртүү керек деген ойлор. Көбүрөөк киреше тапса жакшы болмок, чындап эле. Жана бул аракетти талап кылат. Мисалы, 1С программалоо боюнча билимиңизди кеңейтиңиз жана тереңдетиңиз. Ошондой эле, интернеттен унаадагы көйгөйлөр жөнүндө окуп, санариптештирүү ж.б.у.с. Көптөгөн жакшы жана маанилүү иштер бар. Бирок таң – ыйык убакыт – бул ага өткөрүүнү каалоо эмес; жумушта убакыт жок, кечинде энергия жок. Дем алыш күндөрү дагы бар, бирок бул жерде эс алгың келет. Натыйжада чыга турган жери көрүнбөй турган айлампа пайда болот. Сиз, албетте, дагы кофе ичип, өзүңүздү бир нерсе кылууга мажбурлай аласыз. Бирок мен бул ыкмадан чарчадым…

Буга чейин мен муну түшүнгөн эмесмин деп айтууга болбойт: жарым жыл мурун мен бул симптомдордун баарын, тактап айтканда, кечки тамактан кийин бүдөмүк жана уйкучулукту, ошондой эле кечинде толук бузулууну кофе менен байланыштыргам. Анан мен кофе ичүүнү таштоого аракет кылдым, бирок дароо мээнин ойлоно албай калганына туш болдум. Бирок бул менин бүт жумушум. Программист башы менен ойлонуп табат. Ошондуктан, мен чечтим - макул, мен азыр стакан алам, керек болсо мээни камчылап, акырындык менен нөлгө чейин азайтам. Ошондо мен ичкен ар бир стаканымды белгилеген белги алдым (андыктан мен анык билем). Бирок аны акырындап төмөндөтүү кыйын болгон; бирок бул маселеде энтузиазм жана чечкиндүүлүк бир топ жылмакай, так нөлгө чейин төмөндөдү. Ал эми Марлезон балети уланды. Айтмакчы, эртең менен баары анча кызыктуу болгон жок. Ооба, биринчи стакандан кийин жайдарылык капысынан келди; бирок андан кийин чыңалуу жана чарчоо сезими пайда болду. Бул күч чектелген убакытка созулган. Ошентип, кийинки бөлүгү талап кылынган.

Мунун баары бир жума күнү (бир-эки-үч-төрт-беш) кофе ичип, жумушка келип, бүгүн каникулума байланыштуу эс алып жатканымды айтып, эс алууга барганым менен бүттү. басуу. Анткени, мен ойлонушум керек. Анан ойлоно турган нерсе бар: бир нече айдан бери энергиянын жетишсиздигинен эч нерсе аткарылбай жаткан максаттар бар. Бардык күчтү эмгек жеп кетет. Мындан ары эч нерсеге калган жок. Баса, менин да ишим боюнча даттануулар топтолуп калды. Демек, минтип уланта берүү мүмкүн эмес, андан чыгуунун жолун табышыбыз керек. Же жумуш менен бир нерсени чечиңиз (кээ бир убакытты бошотуу үчүн), же …

Үйгө келип, кофе ичип, ойлоно баштадым. Акыр-аягы, менин ойлорум мени кайра эски корутундуга алып келди: КОФЕ. Анын айынан дайыма уктагым келет. Ошол себептүү мен көп учурда ойлонуу жөндөмүмдү сактап калуу үчүн түшкү тамактан баш тартам. Анын айынан кечинде убактым бар, бирок эч кандай пайдасы жок. Ошондон улам менин башымдагы таз чоңоюп кеткендир. Бирок эң негизгиси анын аркасы менен жалпы максаттарымдын ишке ашуусу күмөн туудурат. Мунун баарын түшүнүп, мен чечтим - жетиштүү! Ошол учурдан тартып мен кофе ичпей калдым.

(Азырынча чай менен алмаштырдым. Кара чай, лимон менен, күнүнө 2-3 стакан. Мейли, өзүмдү көп кыйнап капа кылбайын деп)

Жума күнү болчу. Ооба, мен да бул тема боюнча билим булагы (интернет) окудум. Алардын айтымында, "Британиялык окумуштуулар" акырындык менен таштоо жакшыраак экенин түшүнүштү, антпесе симптомдор болушу мүмкүн: жеңил оорудан жана жашоого кош көңүлдүктөн, баш ооруга чейин. Мен «Британиялык окумуштууларды» кышында Сибирдеги карды акырындык менен тазалоого жибергем, бирок мени өткөөл мезгил (бир жумадан бир айга чейин) күтүп турганын өзүм да белгилеп койдум. Ошондой эле ал өтүп кетет, анан кадимки жашоонун жылдызы толук күчөйт. Мунун баары жума болчу; дем алыш күндөрү мен өзгөчө чыңалган жокмун, мен каалагандай уктап жаттым, бирок дүйшөмбү күнү бул өткөөл мезгил менин башыма түштү. Жумушка келип, отургучка отуруп, такыр иштегим келбей турганын түшүндүм. "Абсолюттук" деген сөздөн. Анан мен жетекчиликке барып, мөөнөтүнөн мурда эс алууга чыгуу каалоомду билдирдим. Эртеден баштап. Бирок, мага сиз эс алууга чыга аласыз, бирок график боюнча гана күтүшүңүз керек деп айтышты. Анан кайра отургучка отуруп, балким таштайм деп ойлой баштадым. Себеби мен айткандай такыр иштегим келбейт. А мен кыла албайм. Ооба, ооба, билем, менин тумбочкамда сыйкырдуу күрөң порошок бар. А сен аны суу, кант менен бошотсоң эле, дүйнө оодарылып, максаттар көтөрүлүп, жаркын келечекке ыр менен аттанышат. Мен муну билем, бирок мен бул вариантты ойлогон да эмесмин. Бирок таштоо - бул тема! Эркиндик жөнүндө бир аз кыялдангандыктан, мээм кандайдыр бир жол менен анын ийилчээктерин чыңдап алды жана эркиндик, албетте, сонун деп айтты. Анан эмне? Ошондо же башка жерде ошол эле нерсе болот, же акчадан да эркиндик болот. Болсо да… Мен бир нерсени ойлоп кетем. макул. Кыскасы, мен жөн эле чыдайлы деп чечтим. Колумдан келгенди кыл. Эх, күрөгүм болсо казып бармакмын. Бул жөнөкөй. Бирок мээңизди ойлоно баштоо алда канча кыйыныраак. Эч нерсе эмес, убакыттын өтүшү менен өтөт …

Дүйшөмбү болчу. Ал эми шаршемби күнү мен туура экенимди түшүндүм! Бул кофе болчу. Аптанын аягында мен да кечки тамактандым, мен да диванга жаттым, бирок чындап эле уктагым келбей калды. Кечинде үйгө келсем, азыр ар кандай иштерди жасаганга күчүм жетчү. Жумуштан кийин шыпты тиктеп диванга жыгылбайм. Мен кайрадан санариптештирүүнү колго алдым. Жана жакында, дене акыры калыбына келет, мен негизги нерсени кыла баштайт. Бир ай же алты айда эмне болгонун азырынча айта албайм, tk. болгону 8 күн өттү. Бирок азыр да менин туура жолдо экеним айкын көрүнүп турат. Жашоо улана берет!