Европалык сүйүү орус тилинен эмнеси менен төмөн?

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-16 16:10

Батыштагы сүйүү - бул керектөөчү сүйүү - биз өзүбүзгө керек деп ойлогон нерсени бере турган өнөктөш тандайбыз. Бирок орустар башкача.

1996-жылы мен Орусиядан биринчи жолу Америка Кошмо Штаттарында бир окуу жылын өткөрүү үчүн кеттим. Бул престиждүү грант болгон; Мен 16 жашта элем, ата-энем менин кийин Йелге же Гарвардга баруу мүмкүнчүлүгүмө абдан кубанышты. Бирок мен бир гана нерсени ойлоно алчумун: кантип өзүмдү америкалык жигит тапсам болот.

Үстөлүмдө мен бир жыл мурун Нью-Йоркко көчүп барган досум жиберген америкалык жашоонун баалуу үлгүсүн - америкалык Seventeen журналынан үзүлүп алынган бойго болтурбоочу таблеткалар жөнүндөгү макаланы сактап турдум. Мен аны окуп жатып, төшөктө жатып, тамагым кургаганын сездим. Бул жалтырак барактарды карап, мен ошол жерде, башка өлкөдө, балдар карап турган сулууга айлансам деп кыялдандым. Мага да ушундай таблетка керек болот деп кыялданчумун.

Эки айдан кийин, Огайо штатынын Цинциннати шаарындагы Уолнат Хиллс орто мектебинде окуган биринчи күнүмдө китепканага барып, өзүмдөн узун болгон Seventeen журналдарынын үймөгүн алдым. Мен америкалык балдар менен кыздардын ортосунда бири-бирин жактыра баштаганда эмне болоорун жана "таблетка" керек болгон сахнага чыгуу үчүн эмнени айтышым керек экенин так билүүнү максат кылдым. Жарык кылуучу жана калем менен куралданып, Американын сүйлөшүп жүрүм-турумуна байланыштуу сөздөрдү жана сөз айкаштарын издеп, аларды өзүнчө карталарга жаздым, анткени Санкт-Петербургдагы англис тили мугалимим мага сөз менен иштөөнү үйрөткөн.

Көп өтпөй мен бул журналда көрсөтүлгөн мамилелердин жашоо циклинде бир нече айкын этаптар бар экенин түшүндүм. Биринчиден, сиз адатта сизден бир-эки жаш улуу жигитке жагасыз. Анан анын "сүйкүмдүү" же "акылсыз" экенин түшүнүү үчүн ал жөнүндө сурайсың. Эгерде ал "сүйкүмдүү" болсо, анда Seventeen сизге аны менен бир-эки жолу "кесип өтүүгө" уруксат берет. Бул процесстин жүрүшүндө, бир нече пункттарды текшерүү керек: жаш жигит сиздин муктаждыктарыңызды сыйлайт деп ойлодуңуз беле? Сизге "укуктарыңызды коргоо", тактап айтканда, "физикалык байланыштан" баш тартуу же баштоо ыңгайлуу болдубу? Сизге "байланыш" жактыбы? Эгер бул нерселердин кайсынысы текшерилбей калса, анда бул жигитти "ыргытып", "жакшы материалды" алганга чейин анын ордуна издөөнү баштоо керек. Андан кийин сиз "диванда өбүшүп" баштайсыз жана акырындык менен таблеткаларды колдоно баштайсыз.

Америкалык мектеп китепканасында отуруп, мен өз колум менен жазылган ондогон жазууларды карап чыктым жана мен чоңойгон сүйүү идеалдары менен азыр туш болуп жаткан экзотиканын ортосундагы ажырымды көрдүм. Мен кайдан болсом, балдар-кыздар «сүйүшкөн», «сүйлөшкөн»; калганы сыр эле. Менин орустарымдын мууну өскөн өспүрүм драма тасмасы - шаардын четинде тартылган Ромео менен Джульеттанын социалисттик аналогу (биз 1980-жылы тартылган "Сен эч качан кыялданган жоксуң" тасмасы жөнүндө болуп жатабыз - болжол менен жаңы эмне үчүн) - укмуштуудай конкреттүү эмес болчу. сүйүү декларациялары … Каарман кызга болгон сезимдерин билдирүү үчүн башкы каарман көбөйтүү таблицасын айткан: "Үчкө үчкө тогуз, үчкө алтыга он сегиз, бул укмуш, анткени он сегизден кийин үйлөнөбүз!"

Дагы эмне айтууга болот? Биздин 1000 беттик орус романдарыбыз деле он жетинин романтикалык системасы менен татаалдыгы боюнча атаандаша алган жок. Графинялар менен офицерлер сүйүү иштерине аралашканда, алар өзгөчө чечен эмес; алар эч нерсе айта электе эле бир нерселерди жасашты, анан, эгерде алар жасаган иштеринин натыйжасында өлбөсө, унчукпай тегерегине карап, түшүндүрмө издеп баштарын тырмап жатышты.

Мен социология боюнча илимий даражага ээ болбосом да, сүйүү түшүнүгүбүздү кантип түзөөрүбүздү түшүнүү үчүн Seventeen журналы менен эмоцияларды изилдеген социологдор эмне кылышканын так аткарган экенмин. Эва Иллюз, Лаура Кипнис жана Фрэнк Фуреди сыяктуу окумуштуулар популярдуу журналдардын, телесериалдардын, практикалык кеңештердин китептеринин тилин талдап, ар кайсы өлкөлөрдөн келген аялдар менен эркектерден интервью алуу менен биздин ишенимдерибизге күчтүү саясий, экономикалык жана социалдык факторлор таасир этээрин ачык көрсөтүштү. сүйүү. Бул күчтөр биригип, биз романтикалык режимдер деп атаган нерсебизди орнотууга алып келет: сезимдерибиз жөнүндө кантип сүйлөшөрүбүзгө таасир этүүчү эмоционалдык жүрүм-турум системалары, "нормалдуу" жүрүм-турумду аныктап, ким сүйүүгө, ким жакшы эмес экенин аныктайт.

Романтикалык режимдердин кагылышын мен ошол күнү мектеп китепканасында отурганда башынан өткөрдүм. Seventeen журналынын көрсөтмөлөрүнө баш ийген кыз ким менен мамиле түзүүнү тандап алган. Ал логикалык жактан өзүнүн эмоцияларын "муктаждарга" жана "укуктарга" негиздеп, аларга туура келбеген мамилелерди четке каккан. Ал тандоо режиминде тарбияланган. Ал эми орус классикалык адабияты (мен эрезеге жеткенде менин өлкөмдө романтикалык нормалардын негизги булагы болуп кала берген) адамдардын сүйүүгө кантип берилип кеткенин, ал тынчтыкты бузуп турса да табияттан тышкаркы күчтөй сүрөттөгөн. акыл-эс жана жашоонун өзү. Башкача айтканда, мен Destiny режиминде чоңойгом.

Бул режимдер карама-каршы принциптерге негизделген. Алардын ар бири өз жолу менен сүйүүсүн сыноого айлантат. Бирок, Батыш маданиятынын көпчүлүк өлкөлөрүндө (анын ичинде азыркы Россияда) тандоо режими романтикалык мамилелердин бардык формаларында үстөмдүк кылат. Мунун себептери эркиндикти эң жогорку жакшылык катары кабыл алган неолибералдык демократиялык коомдордун этикалык принциптеринде жатат окшойт. Бирок, ишенимдериңизди кайра карап чыгууга жана алар бизге тымызын түрдө кандайча зыян келтире аларын көрүү үчүн жакшы себептер бар.

Романтикалык чөйрөдө тандоонун салтанатын түшүнүү үчүн биз аны Ренессанстын инсанга болгон кеңири кайрылуусунун контекстинде карашыбыз керек. Экономикалык чөйрөдө азыр өндүрүүчүгө караганда керектөөчү маанилүү. Динде азыр ишенген адам Чиркөөдөн маанилүүрөөк. Ал эми сүйүүдө объект бара-бара анын предмети сыяктуу маанилүү болбой калды. XIV кылымда Петрарка Лауранын алтын тармалдарына карап, аны "кудайлык" деп атаган жана ал Кудайдын бар экендигинин эң сонун далили деп эсептеген. 600 жыл өткөндөн кийин, дагы бир үйүлгөн алтын тармалдардын жылтылынан сокур болгон дагы бир адам - Томас Манндын баатыры Густав фон Ашенбах сүйүүнүн эталону болгон сулуу Тадцио эмес, ал деген тыянакка келди: " Мына, айлакер сарай кызматчысы, ал курч ойду айтты: сүйүктүүсүнө караганда, сүйүү кудайга жакын, анткени бул экөөнүн ичинде Кудай гана жашайт, - деген куу ой, адамдын башына келген эң күлкүлүү ой., баардык куулуктун, баардык сырдуу сезимдүүлүктүн, сүйүү кусалыктын башы ошол ойдон чыккан» («Венециядагы өлүм», Томас Манн. Которуу: Н. Ман).

Манндын Венециядагы өлүм (1912) романындагы бул байкоо 20-кылымдын башында болуп өткөн чоң маданий секирикти чагылдырат. Негедир Сүйүктүү Сүйүктү биринчи пландан алып салды. Кудайлык, белгисиз, жетүүгө мүмкүн болбогон Башкалар мындан ары биздин сүйүү окуяларыбыздын темасы эмес. Тескерисинче, биз бала кездеги бардык травмалар, эротикалык кыялдар жана инсандык сапаттар менен өзүбүзгө кызыкдарбыз. Назик өзүн изилдөө жана коргоо, анын тиркемелерин кылдаттык менен тандап алууга үйрөтүү - тандоо режиминин негизги максаты - бул максат психотерапевтикалык ыкмалардын популярдуу версияларынын жардамы менен жетишилген.

Тандоодо эң негизги талап – көп варианттарга ээ болуу эмес, алардын муктаждыктарын билип, өз кызыкчылыктарынын негизинде иш алып баруу менен практикалык жана өз алдынча тандоо жасай билүү. Өздөрүн башкара албай, өзүн адашкан балдардай алып жүргөн мурунку сүйүшкөндөрдөн айырмаланып, жаңы романтик каарман эмоцияларына методикалык жана сарамжалдуу мамиле кылат. Ал психоаналитикке барат, өз алдынча жардам берүү китептерин окуйт жана жубайлар терапиясына катышат. Андан тышкары, ал "сүйүү тилдерин үйрөнө алат", нейролингвистикалык программалоону колдоно алат же сезимдерин бирден онго чейинки шкала боюнча баалай алат. Америкалык философ Филипп Рифф инсандын бул түрүн "психологиялык адам" деп атаган. Рифф өзүнүн «Фрейд: Моралисттин акылы» (1959) аттуу китебинде аны мындайча сүрөттөйт: «Баатырдыкка каршы, эсептеп, эмнеге ыраазы болуп, эмнеге жакпай турганын кылдаттык менен көзөмөлдөп, пайда алып келбеген мамилелерге күнөө катары мамиле кылуу. бул качуу керек ". Психологиялык адам - бул романтик технократ, ал туура каражаттарды өз убагында колдонуу сезимдерибиздин чаташкан табиятын оңдой алат деп эсептейт.

Бул, албетте, эки жыныска тең тиешелүү: психологиялык аял да ушул эрежелерди сактайт, тагыраагы, чыныгы эркектин жүрөгүн багынтуу үчүн убакыт сынагынан өткөн сырлар (1995). Бул жерде китептин авторлору Эллен Фейн жана Шерри Шнайдер тарабынан сунушталган убакыт сынагынан өткөн сырлардын айрымдары:

2-эреже. Биринчи эркек менен сүйлөшпө (жана бийге сунуш кылба).

3-эреже. Эркекти көпкө карабай, көп сүйлөбө.

4-эреже. Аны менен жарым жолдон жолукпаңыз жана эсепти датага бөлбөңүз.

5-эреже. Ага чалбаңыз жана сейрек кайра чалыңыз.

Эреже 6. Ар дайым биринчи телефон чалууну бүтүрүңүз.

Бул китептин билдирүүсү жөнөкөй: аялдарга болгон «аңчылык» эркектердин генетикалык кодунда жазылгандыктан, аялдар кичине болсо да катышуу же кызыкчылык үлүшүн көрсөтсө, анда бул биологиялык тең салмактуулукту бузуп, эркекти «кастрациялап» жана азайтат. аял бактысыз ташталган аял статусуна.

Бул китеп биологиялык детерминизмдин дээрлик акмак даражасы үчүн сынга алынган. Ошого карабастан, жаңы басылмалар чыга берет жана алар үгүттөгөн "жетиш кыйын" аялзат сүйүү мамилелери боюнча көптөгөн актуалдуу кеңештерде байкала баштады. Эмне үчүн китеп мынчалык популярдуу бойдон калууда? Мунун себебин, албетте, анын негизги абалынан табууга болот:

«Эрежелерди аткаруу үчүн эң чоң сыйлыктардын бири – бул сизди сүйгөндөрдү гана сүйүүнү үйрөнүү. Бул китептеги кеңештерди аткарсаңыз, өзүңүзгө кам көргөндү үйрөнөсүз. Эркектердин артынан түшпөй, өзүңүздүн кызыкчылыгыңыз, хоббииңиз жана мамилелериңиз менен алек болосуз. Сен жүрөгүң менен эмес, башың менен сүйөсүң."

Тандоо режими менен, эч кимдин сүйүү өлкөсү - жоопсуз чалуулар, түшүнүксүз электрондук каттар, өчүрүлгөн профилдер жана ыңгайсыз тыныгуулар - минимумга түшүрүлүшү керек. Мындан ары "эмне болсо" жана "эмне үчүн" деген ойлор жок. Мындан ары көз жаш жок. Өз жанын кыйгандар жок. Поэзия, роман, соната, симфония, живопись, кат, миф, скульптура жок. Психологиялык адамга бир нерсе керек: бири-биринин эмоционалдык муктаждыктарын канааттандырган эки көз карандысыз инсандын ортосундагы дени сак мамилеге карай туруктуу прогресс - аларды жаңы тандоо аларды ажыратканга чейин.

Тандоонун бул триумфынын тууралыгын социобиологиялык аргументтер да далилдейт. Өмүр бою жаман мамиледе болуу неандерталдыктар үчүн деп айтылат. Ратгер университетинин антропология профессору жана дүйнөдөгү эң атактуу сүйүү изилдөөчүсү Хелен Фишер биз миң жылдык айыл чарба тарыхыбыздан өсүп чыктык жана мындан ары моногамдык мамилеге муктаж эмеспиз деп эсептейт. Азыр эволюциянын өзү бизди ар кандай муктаждыктар үчүн ар кандай өнөктөштөрдү издөөгө түртөт - эгер бир убакта болбосо, анда жок дегенде жашоонун ар кандай этаптарында. Фишер мамилелерде азыркыдай берилгендиктин жоктугун мактайт: биз идеалдуу түрдө кимдир бирөө менен кеминде 18 ай өткөрүшүбүз керек, алар бизге ылайыктуубу жана жакшы жубайлар болобузбу. Контрацептивдердин бардык жерде болушу менен, каалабаган кош бойлуулук жана оорулар тарыхта калды, ал эми тукумдун төрөлүшү романтикалык сүйлөшүүдөн толугу менен ажыратылгандыктан, биз потенциалдуу өнөктөш үчүн сыноо мөөнөтүн уюштурууга убакыт бөлүп, коркпойбуз. кесепеттери.

Сүйүүнүн башка тарыхый көз караштарына салыштырмалуу, Select Mode жүндөн жасалган көйнөктүн жанында суу өткөрбөйт. Анын эң азгыруучу убадасы – сүйүү зыян келтирбеши керек. Кипнис "Сүйүүгө каршы" (2003) китебинде көрсөткөн логикага ылайык, "Таңдоо режими" азаптын бирден бир түрүн "мамиледеги" мүмкүн болгон жемиштүү стрессти тааныйт: үй-бүлөлүк кеңешчи кеңсесинде төгүлгөн көз жаш, жаман үйлөнүү түндөрү, күнүмдүк көңүл буруу. бири-биринин муктаждыктарына, сизге “жарай албаган” адам менен ажырашуудан капалануу. Булчуңдарыңызды ашыкча иштетсеңиз болот, бирок жаракат албайсыз. Жабыркаган жүрөктөрдү өз алдынча кыйынчылык жаратуучуларга айландыруу менен, элдик кеңештер социалдык иерархиянын жаңы формасын пайда кылды: жетилгендик менен өзүн-өзү камсыз кылуунун жалган идентификациясына негизделген эмоционалдык стратификация.

Дал ушундан улам Иллюздун айтымында, 21-кылымдагы сүйүү дагы эле азапка салат. Биринчиден, биз өткөн кылымдардагы романтикалык дуэлисттердин жана өз жанын кыйгандардын авторитетинен ажырап калдык. Алар, жок эле дегенде, коом тарабынан таанылган, анын баалоосунда сүйүү идеясы акылсыз, түшүнүксүз күч катары негизделген, ага эң мыкты акылдар да туруштук бере албайт. Бүгүнкү күндө спецификалык көзгө (ал тургай буттарга) болгон эңсөө татыктуу кесип болбой калды, ошондуктан сүйүү азабы адамдын өзүнүн социалдык-психологиялык жетишсиздигин түшүнүү менен күчөйт. Тандоо режиминин көз карашы боюнча, 19-кылымдын азап чеккен Эммалар, Вертерс жана Анналар жөн эле жөндөмсүз сүйүүчүлөр эмес, алар психологиялык сабатсыз, эгер эскирген эволюциялык материал болбосо. Эки миллион онлайн окурманы бар мамилелер боюнча кеңешчи Марк Мэнсон мындай деп жазат:

«Биздин маданият романтикалык курмандыкты идеалдаштырат. Мага дээрлик бардык романтикалык тасмаларды көрсөтсөңүз, мен ал жерден бирөөнү сүйгөндүктөн өзүн таштандыдай көргөн бактысыз жана нааразы каарманды табам».

Тандоо режиминде өтө көп, өтө эрте, өтө ачык сүйүү - инфантилизмдин белгиси. Мунун баары биздин маданиятыбызда өтө маанилүү болгон жеке кызыкчылыктан баш тартууга болгон коркунучтуу даярдыгын көрсөтүп турат.

Экинчиден, жана андан да маанилүүсү, Тандоо режими кээ бир адамдарды башкаларды тандоону каалабаган же жөндөмсүз кылган структуралык чектөөлөрдөн сокур. Бул британ социологу Кэтрин Хаким «эротикалык капитал» деп атаган нерсенин тең бөлүштүрүлбөгөндүгүнөн гана эмес (башкача айтканда, баарыбыз бирдей сулуу эмеспиз). Чындыгында, тандоодогу эң чоң көйгөй - бул адамдардын бардык категориялары анын айынан начар абалда болушу мүмкүн.

Иерусалимдеги Еврей университетинин социология боюнча профессору Иллюз, тандоо режимдери өздөрүнүн индивидуализминде олуттуу романтикалык ниеттерди «ашыкча сүйүү», б.а. жеке кызыкчылыктын эсебинен сүйүү деп стигматизациялашарын ишенимдүү ырастайт. Дүйнөдө "башкаларга муктаждыгы" жана "өткөндөн ажырай албаганы" үчүн жек көрүндү болгон бактысыз эркектер жетиштүү болсо да, аялдар көбүнчө "көз каранды" жана "жетиле элек" категориясына кирет. Таптык жана расалык факторлорго карабастан, алардын бардыгы өзүн-өзү камсыздоого үйрөтүлгөн: «өтө сүйүүгө», «өзү үчүн жашоого» (жогоруда айтылган «Эрежелерде» болгондой).

Көйгөй, эч кандай жагымдуу ванна мээримдүү көрүнүштү же көптөн күткөн телефон чалууну алмаштыра албайт, ал эми сизге балалуу боло албайт - Cosmo бул жөнүндө эмне деши мүмкүн. Албетте, сиз экстракорпоралдык уруктандырууну жасап, укмуштуудай жетилген, укмуштуудай көз карандысыз жалгыз бой эне боло аласыз. Бирок сүйүүнүн эң чоң белеги – кимдир-бирөөнүн инсан катары баасын таануу – бул социалдык нерсе. Бул үчүн сизге сиз үчүн маанилүү болгон Башка керек. Бул жөнөкөй чындыкты айланып өтүү үчүн Шардоннай көп талап кылынат.

Бирок, балким, тандоо режиминдеги эң чоң көйгөй, анын жетилгендикти толук өзүн-өзү камсыз кылуу катары туура эмес түшүнүүсү. Сүйүү балалык деп эсептелет. Таанууга болгон каалоо "башкаларга көз карандылык" деп аталат. Интимдик «жеке чектерди» бузбашы керек. Бизден дайыма өзүбүз үчүн жоопкерчилик талап кылынганына карабастан, жакындарыбыз үчүн жоопкерчилик өтө өкүнүчтүү: биздин алардын жашоосуна керексиз кеңештер же өзгөртүү сунуштары түрүндөгү кийлигишүүбүз алардын жеке өсүүсүнө жана өзүн өзү ачуусуна тоскоол болушу мүмкүн. Өтө көп оптималдаштыруу сценарийлеринин жана ийгиликсиздиктин варианттарынын ортосунда биз Тандоо режиминин эң начар көрүнүшүнө туш болдук: жан аябастыксыз нарциссизм.

Ал эми менин мекенимде маселе тескерисинче: жан аябастык көп учурда эч кандай интроспекциясыз жасалат. Жулия Лернер, Негевдеги Бен Гурион университетинин эмоциялар боюнча израилдик социологу жакында орусиялыктар сүйүү жөнүндө кантип сүйлөшөрүн изилдөө жүргүзгөн. Он жети журналы менен Толстойдун романынын ортосундагы ажырым өлкөдө посткоммунисттик неолибералдык бурулуштун натыйжасында жабыла баштаганын билүү максаты коюлган. Жооп: чынында эмес.

Ар кандай телевидениедеги ток-шоулардагы талкууларды, орус басма сөзүнүн мазмунун талдап, интервьюларды жүргүзгөндөн кийин, ал орустар үчүн сүйүү «тагдыр, моралдык акт жана баалуулук бойдон калууда; ага каршы туруу мүмкүн эмес, ал курмандыкты талап кылат жана азап менен ооруну камтыйт. Чынында эле, тандоо режиминин негизинде турган жетилгендик түшүнүгү романтикалык азапты нормадан четтөө жана туура эмес чечимдердин белгиси катары караса, орустар жетилгендикти ошол азапка, абсурддукка чейин көтөрө билүү катары карашат.

Үй-бүлөлүү аялды сүйүп калган орто класстагы америкалыкка бул айым менен мамилесин үзүп, 50 саатын терапияда өткөрүүнү сунуштайт. Ушундай абалга туш болгон орус бул аялдын үйүнө шашып кирип, аны колунан тартат, кайнап жаткан борщу бар мештен, ыйлаган балдары менен күйөөсү колунда джойстик менен тоңуп калган. Кээде баары жакшы болуп кетет: мен аны үй-бүлөлүк Жаңы жыл майрамынан алып кеткен күндөн бери 15 жылдан бери бактылуу жашап келе жаткан жубайларды билем. Бирок, көпчүлүк учурларда, Destiny Mode баш аламандыкка алып келет.

Статистикалык маалыматтарга караганда, Орусияда башка өнүккөн өлкөлөргө караганда, жан башына никеге туруу, ажырашуу жана бойдон алдыруулар көп. Бул эч нерсеге карабай эмоцияга жараша иш-аракет кылуу ниетин көрсөтүп турат, ал тургай, көбүнчө өзүнүн ыңгайлуулугуна зыян келтирет. Орус сүйүүсү көбүнчө алкоголдук көз карандылык, үй-бүлөдөгү зордук-зомбулук жана ташталган балдар менен коштолот - ойлонулбаган жашоонун терс таасирлери. Сүйүп калган сайын тагдырга таянуу өтө эле тандалма болуу үчүн жакшы альтернатива эмес окшойт.

Бирок маданиятыбыздын илдеттерин айыктыруу үчүн тандоо принцибинен толук баш тартуунун кереги жок. Тескерисинче, биз белгисиз нерсени тандап, эсептелбеген тобокелдиктерди алып, алсыз болушубуз керек. Алсыздык деп мен өнөктөш менен шайкештикти текшерүү үчүн алсыздыктын флирттик көрүнүштөрүн айткым келбейт - мен экзистенциалдык алсыздыкты, сүйүүнүн чыныгы сырдуу көрүнүшүнө кайтып келишин сурайм: ар дайым күтүлбөгөн жерден күтүлбөгөн күчтүн пайда болушу.

Эгерде жетилгендикти өзүн-өзү камсыз кылуу катары түшүнүү тандоо режиминде биз сүйгөн жолубузга ушунчалык терс таасирин тийгизсе, анда бул түшүнүктү кайра карап чыгуу керек. Чындап чоңдор болуу үчүн, биз башкага болгон сүйүү алып келе турган күтүлбөгөн жагдайды кабыл алышыбыз керек. Биз бул жеке чектерден өтүп, өзүбүздөн бир кадам алдыда болууга батынышыбыз керек; балким россиялык ылдамдыкта айдоо үчүн эмес, бирок дагы деле биз көнүп калгандан бир аз ылдамыраак чуркайт.

Ошентип, сүйүүнү катуу жарыя кыл. Ага даяр экениңизге толук ишенбей туруп, бирөө менен жашаңыз. Өнөктөшүңө ушинтип наалы, ал да ушинтип наалысын, анткени биз баарыбыз адамбыз. Туура эмес убакта балалуу болуу. Акыр-аягы, биз ооруга болгон укугубузду кайра алышыбыз керек. Сүйүү үчүн азап тартуудан коркпойлу. Хьюстон университетинде аялуулукту жана уяттуулукту изилдеген социолог Бренэ Браун айткандай, балким, "биздин жүрөгүбүздү бүтүндөй сактоо жөндөмүбүз эч качан анын сынуусуна жол берүүгө даярдыгыбыздан жогору боло албайт". Өзүбүздүн кынтыксыздыгыбыз үчүн кабатырлануунун ордуна, биз өзүбүздү башкалар менен бөлүшүүнү үйрөнүшүбүз керек жана акырында Seventeen журналынын автору муну “кош көз карандылык” деп атаса да, баарыбыз бири-бирибизге муктаж экенибизди моюнга алышыбыз керек.